Humrum, porque não basta alimentar o espírito com boa música e poesia, o buxo, estombo não pode ficar vazio. Já dizia minha vó (e a de todo mundo), "saco vazio não para em pé".
1.
Compre meio quilo de contra-filé, mande limpar impecavelmente e moer.
Se o açougueiro estranhar mande ele se foder. Esses caras acham que pra
moer tem que ser patinho, carne idiota e sem gosto. Depois de limpo
sobram uns 350 gramas, tudo bem, foda-se.
2. Pique cebola, pepino azedo, azeitona, alcaporras, digo, parras e misture tudo com a carne.
3. Tempere com sal, pimenta-do-reino, páprica doce, páprica picante, vinagre de maçã, molho inglês. Sua mão determina as quantidades, igual no ítem 2.
4. Faça uma bola com a carne e amasse pra dar liga, misturar toda a tralha, e passar uma energia boa para a carne. Feche os olhos e mande vibrações hiperbáricas para o boizinho que está lá no céu fodendo uma vaquinha.
5. Falando sério, amasse a bola de carne e transforme-a num hambúrguer.
6. Abra um buraco em cima e encha de mussarela picada.
7. Tampe o buraco muito bem, conserte as rachaduras das bordas e está pronto.
8. Ponha na frigideira com azeite quente. Vire só uma vez.
9. Vai bem no pão ou com rois.
2. Pique cebola, pepino azedo, azeitona, alca
3. Tempere com sal, pimenta-do-reino, páprica doce, páprica picante, vinagre de maçã, molho inglês. Sua mão determina as quantidades, igual no ítem 2.
4. Faça uma bola com a carne e amasse pra dar liga, misturar toda a tralha, e passar uma energia boa para a carne. Feche os olhos e mande vibrações hiperbáricas para o boizinho que está lá no céu fodendo uma vaquinha.
5. Falando sério, amasse a bola de carne e transforme-a num hambúrguer.
6. Abra um buraco em cima e encha de mussarela picada.
7. Tampe o buraco muito bem, conserte as rachaduras das bordas e está pronto.
8. Ponha na frigideira com azeite quente. Vire só uma vez.
9. Vai bem no pão ou com rois.
Post surrupiado, roubado, copiado do Catarro Verde.
